Eu sou um assíduo frequentador de ônibus, por mais redundante que essa frase pareça. Eu morro e renasço a cada viagem. Tenho quase certeza que eu vou pro céu, pago meus pecados todos os dias pegando ônibus infernais. Deus não seria tão puto comigo de me fazer passar por isso e ainda me mandar ficar do lado do capeta.
Eu até gosto de ônibus, mas vazio! A maioria dos textos que escrevo são pensados lá. É muito relaxante ficar ali, escutando algo e pensando. É uma terapia pra mim. Fico até triste quando chega meu ponto.
Prova disso é que eu pensei nesse post todo dentro de um. Pensei isso tb: em escrever aqui que tinha pensado ele num ônibus e tb pensei em escrever que tinha pensado em escrever que eu pensei nele todo num ônibus, como fiz agora. Pensei até nesse trava-língua.
Quem não gosta de uma soneca no ônibus? Ahh, não tem outra igual! Engraçado é que quando eu durmo no ônibus, meus sonhos são todos psicodélicos. É estranho. Eu to pensando sobre algum assunto da faculdade ou coisas banais e quando começa a acontecer aquele processo camuflado que o sono roda o glóbulo ocular todo antes de te fechar as pálpebras, o pensamento vira algo do tipo:” Porra, aquele sapato vermelho que Johnnie Walker usou no aniversário do eclipse era massa. Mas cadê Mestre Yoda com o Galeto sagrado e o carrinho de rolimã indiano?” Eu até babo. Outro dia acordei achando que tava chovendo e o teto tava aberto, de tão molhado que eu tava. O pescoço fica que nem mulher em liquidação de shopping, não sabe pra que lado vai.
Essas viagens têm seus lados bons. O problema dos ônibus são quando eles estão cheios e ai fica aquele encoxa-encoxa involuntário.
Vocês mulheres devem saber que num ônibus, o homem é o detentor de todo o poder, pois, lá, o que vale é a Lei do Pau: Quem tem esfrega nos outros, quem não tem vai ser dar mal; Como dizia Rodolfo. O cara pode ser o maior nerd zé mané do mundo, que perde o dinheiro do lanche todos os dias, que apanha até de recém nascido, mas ao entrar no ônibus é diferente! Ele tem o poder no meio das pernas, a espada de Greyskull na cueca! Ele tem bagos, ele tem culhões! Seu orgão vagino-penetrador lateja por vingança! Ele é o cara! Protejam vossas bundas e pererecas porque ele está passando!
Pra você ter uma idéia, a Angelina Jolie poderia aparecer nua em pêlo, dizendo que ia me dar todos os dias e que se vestiria de Lara Croft quantas vezes eu quisesse, mas que pra isso eu teria que pegar o Ondina 5 vezes num dia e eu falaria: “Aí você já quer demais, minha filha! O Red Tube é pra todos!” Acho que só faria esse sacrifício pela Fernanda Torres, ou pela Janis Joplin.
Eu moro no subúrbio de salvador e, pra quem não sabe, esse subúrbio é ligado por uma estrada chamada Avenida Suburbana - Acho que tem esse nome pra gente não esquecer que é suburbano – avenida essa que deve ter uns 20 km. Então calcule: algumas dúzias de ônibus + 50% da população de salvador + 45 min de viagem + Você = Salvação Eterna, projeção astral involuntária ou morte por asfixia. As pessoas se renovam como baratas no ponto. Após o ônibus passar e esvaziar o ponto, feche os olhos e conte até 50, ao abrir, o ponto está mais cheio do que antes. As pessoas brotam do chão, saem das valas, dos esgotos, de trás das árvores. Acho que isso deve ser assim em quase todo o país.
Você pode tirar a prova com um cara que tem Aids, Cancêr de próstata, um coração artificial, um pulmão, impotência sexual e, não tem jeito. Ele não vai dar metade do valor a vida sabendo que vai morrer, do que vai dar depois de pegar um Ondina às 7 da manhã.
Você não tem espaço nem pra se mecher. O ar lá dentro é rarefeito e o último ovo de galinha que entrou lá virou pinto em 15 minutos. Eu tenho que reaprender a andar toda vez que desço no meu ponto. Pareço um cego bêbado, com labirintite e artrose andando num colchão d’água. Você tem que ficar na mesma posição durante toda viagem, porque quando o ônibus fica vazio e você tem espaço, seu corpo já não sabe mais o que é movimento muscular. Hoje mesmo, eu fui tentar mudar de posição e pude até ouvir meu capeta anjo da guarda dizer: “Se você fizer isso tá fudido!” Eu, teimoso, o fiz: Fiquei apoiado em uma perna só, e encostei a sola do sapato na “parede”, flexionando o joelho. O resultado foi que travou tudo! Não conseguia mais me mecher e acho até que meu fêmur saiu do lugar. Pra completar, eu fui tentar por a perna no lugar, enquanto ria, pois pensava em descrever a situação aqui no blog, e acabei dando uma profunda joelhada na bunda de uma mulher, a qual olhou pra trás, me viu rindo e deve ter pensado que eu era um maníaco do joelho.
E o que eu mais acho engraçado em um ônibus cheio é quando tem algum acidente na estrada. Caralho! A galera vai toda pra janela. Já vi até aleijado voltar a andar pra ver um acidente. Às vezes, o ônibus anda só com as rodas de um lado, por causa do peso das pessoas concentrado. Puta que me pariu! Por que diabos as pessoas têm tanto interesse? Ninguem vai ajudar em nada! E mesmo que quisesse, não dá pra descer! Nem Moisés conseguiria! ele abriu o Mar Vermelho, mas abrir caminho pra descer num Ondina, por exemplo, é diferente. Parecem ver coisas do outro mundo. A primeira vez que presenciei isso, era pequeno, liguei pra minha mãe chorando, em prantos: “Mãe, eu vou morrer. Te amo muito. Desculpa qualquer coisa. Acho que pousou uma Nave espacial aqui na estrada.” Ela me perguntou porque eu achava isso. E eu disse: “As pessoas tão todas na janela, correram desesperadamente, deve ser algo de outro planeta que tá matando todo mundo.”
É tudo realmente algo metafísico. Algo a ser estudado pela ciência. Basicamente uma guerra de pixiricas e pênis, com sovacos suados sobrevoando e lançando gases e liquidos tóxicos. O Pior é que não há solução imediata. A população tá crescendo. O pessoal ta fodendo demais, o que não é algo a se condenar, mas o problema é que em meio aos coitos tá a falta de informação e 9 meses depois tem mais um soldado pra sobreviver a futuros Ondinas.
E eu ainda tenho uma colega que já praticou tal ato copulatório pecaminoso que te dá um ticket de 1ª classe pro inferno dentro de um ônibus. Aí é pra me foder! figuramente falando, é claro. Eu broxaria na hora, só de pensar na possibilidade de gerar mais um pequeno soldado Ondinense, que vai apertar mais ainda aquele campo de concentração alemão móvel e sofrer como eu sofri pra ir pra faculdade ou trabalho. Sem contar que o fato de ter minha bunda nua, num assento onde milhares de outras bundas de procedência duvidosa estavam é meio arriscado pra saúde.
As coisas estão complicadas. O governo tem que abrir um curso de sobrevivência próprio pra ônibus como esses. Eu não sei…Vamo brincar de usar camisinha, putada! E, por enquanto, vamos sofrendo nos Ondinões e nos Fazendões da vida.
O proximo post não vai ser sobre algum ônibus from hell, eu acho.
Até mais.
