SOBRE:
“Você quis dizer: Favela da Rocinha motorizada” Google sobre Fazenda Coutos.
“Essa galerinha marginal vai aprontar todas nesse ônibus homicida eletrizante. Não perca!” Narrador da sessão da tarde sobre Fazenda Coutos.
“No Fazenda Coutos há um roubo a cada 11 segundos, um assalto a mão armada a cada 65 segundos, um delito grave a cada 25 segundos, um assassinato a cada 24 min, e 250 furtos por dia.” Stallone Cobra sobre Fazenda Coutos.
“É BRIIIIIIIIIIIGAAAA!!!” Qualquer passageiro do Fazenda Coutos num dia normal.
“COOOOOOOOOOOOOOOOORRE, JUVENAAAAAAAAAAAAAL!!!!” Mulher calma, num dia normal, no Fazenda Coutos.
“É dois por um réau. Leva dois e paga um, fregueza! Mete mão ki é promoção!” Vendendor ambulante no Fazenda Coutos.
“Bota ele no saco! Bota ele no saco!” Capitão Nascimento sobre morador de Fazenda Coutos.
“Atenção! Isso é um assalto!” Típico passageiro do Fazenda Coutos dando bom dia.
“AAAAAAAAAAAAAAAAHH!” Mulher sendo estuprada no Fazenda Coutos.
“Eu nunca pego esse ônibus não” Qualquer morador de salvador, ser humano, não humano, extraterrestre em sã consciência.
“Ah, eu pegava muito, antes de ficar quadraplégico” Uma vítima do Fazenda Coutos sobre o comentário acima.
“Eu vou te matar, sua miséria!” Cumprimentos entre dois passageiros educados do Fazenda Coutos.
“Leva pro HGE môtô!!!” Passageiro após levar um tiro no Fazenda Coutos.
“Eu prefiro ser crucificado de novo!” Jesus após ser perguntado se costuma pegar o Fazenda Coutos.
“Aquele ônibus é muito barra pesada. Eu não gosto” Satan se metendo na conversa acima.
“Mãe, cadê meu celular?” Garotinha juvenil, criada a leite com pêra e ovo maltino, após pegar um Fazenda Coutos.
“Boa Noite.” Willian Bonner sobre o Fazenda Coutos.
“Muitas lembrança boa do Fazenda. Aprindi muita coisa lá. Uma Faculdade pra mim.” Fernandinho Beira Mar sobre o Fazenda Coutos.
“FIIIIIIIRE IN THEEEEEEEEEE HOOOOOOLE!!!!” Jogador de Cs no Fazenda Coutos.
“A criminalidade está com você” Mestre Yoda sobre Fazenda Coutos.
“Semper quis morar lá” Osama Bin Laden sobre o bairro Fazenda Coutos.
DESCRIÇÃO
O Fazenda Coutos, é um comboio do capeta ônibus da cidade de salvador, cujo destino é levar os passageiros até o bairro de mesmo nome. Só o destino, porque os passageiros sempre morrem, são sequestrados, ou o ônibus explode no meio do caminho.
O ônibus é famoso por ter uma incidência de mortes e brigas similar à faixa de gaza. A principal causa é por transportar os criminosos moradores do Bairro.
É o ônibus predileto de jornalistas, os quais estão sempre querendo fazer uma matéria sobre a criminalidade na cidade, embora todos eles desapareçam misteriosamente. Há rumores que o Profissão Repórter tem planos de fazer uma matéria sobre o ônibus, mas até então nada foi iniciado, por que o exército brasileiro se recusa a auxiliar os jornalistas na matéria.
Famoso por tais crimes, a prefeitura de salvador há muito vem com um projeto de colocar um módulo policial em cada ônbibus da linha, visto que 75% dos crimes de salvador ocorrem lá. O projeto tem sido um fracasso, pois nem a BOPE, nem Jesus, o Capeta, Dalai Lama e Irmã Dulce se atrevem/atreveram a entrar naquele foco de alma suja ônibus.
Como seu pupilo, o ônibus Alto/Auto de Coutos 
Atualmente, o ônibus vem sendo estudado (à distancia, é claro), pela CIA, KGB, Alienígenas, Exércitos de todos os países, hippies, cristãos, budistas, satanistas, orixás, Nelson Mandela, Silvio Santos, Dona Benta, Kim Jong-II, Fidel Castro e os Teletubbies.
MORADORES E PASSAGEIROS
Os moradores e passageiros de fazenda coutos, em sua grande maioria, têm como caracteristica:
- Feiúra extrema. Do tipo similar a um morcego grávido, do norte da capadócia, com ataque de epilepsia.
- Serem Vida Loka
- Terem expressões faciais super bonitas e cordiais, como de alguem que passou o dia todo ouvindo sermão dos testemunhas de jeová, levou 155 chicotadas, foi estuprado, arrastado da ladeira da montanha de cima a baixo preso a um carro, assaltado, espancado, viu seu time perder em casa, perdeu a mulher pro melhor amigo, não almoçou e perdeu o emprego.
- Procurar briga contigo apenas por respirar perto dele.
- Gostar de rap ou todo enfiado.
- Descê pras rêivi pra pegar mulé.
- Andar cum oitão nas cinta.
- Assistir Bocão pra dar risada no horário do almoço.
- Ser um traficante empresário bem sucedido.
- Trabalhar como um escravo por toda a semana, pra depois gastar todo o salário num sapato ou bermuda da moda.
- Ter uma tatuagem do tipo: Vida loka, Amor só de mãe e só Deus pode me julgar.
- Usar expressões do tipo: dei uma jogada nele, De boa, é noiz, toda deli deli.
Não se sabe até hoje por qual motivo 99% dos moradores de Fazenda Coutos são feios, marginais e tem cara de quem comeu e não gostou.
Há teorias de que é lá onde o capeta ressuscita os maus elementos que ele não quer no inferno, por má disciplina, de que foi lá que jesus foi baleado até a morte (Sim! baleado. A bíblia achou mais bonito dizer que foi crucificado), e de que todos os moradores de lá são soldados de Hitler, que não morreu, pegou um solzinho em São Tomé e virou Vida Loka.
Alguns fãs deste pacífico ônibus são: Osama Bin Laden, Bush, Mano Brown, Mano tetéia, Odorico Tavares, Kim Jong-II, Lúcifer, Lampião, ACM, os moradores da Rocinha, Ronaldo Ésper, Menina Pastora, Pitoco, da Eliana, Fofão e Mister M.
Apesar de suas desventuras, o Fazenda Coutos ainda continua circulando pela cidade de Salvador, nos dando o ar da sua desgraça. Eu sou um estudioso de tal ônibus e inclusive já fui passageiro algumas vezes, as quais me renderam várias experiências metafísicas. Agora to com preguiça de contar e outro dia posto.
Depressão? Marasmo? Masoquismo? Pegue um Fazenda Coutos e boa viagem. =D
